考えることは，
うつ病のこと．3ヶ月も同じ事を考え続けてるなんて，それだけでどうかしてる．
会社に戻ったあとどうなるのかということ．というかいつ戻れるのかということ．むしろ戻れないかもということ．
最悪職を失ったら結婚も出来ないかもしれないということ．一度失敗すると経済的に立て直すなんて厳しい世の中だということ．
自分に自信を持っていた今までの人生を振り返る．
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小学校時代．
出来ないことはそれ程なかった．勉強も運動も出来る子だった．仲の良い友達もいた．モテた．
中学校時代
勉強で一番になった．いわゆる「おもしろ」タイプの仲間に囲まれ笑いの耐えない日々だった．全うに恋もした．名作映画を見まくった．お洒落も知った．
高専時代
5年間という長い時間の中，生涯の友人が出来た．生涯のパートナーと出会った．バイトも充実していた．店長に最も信頼されるまでになった．遊びも酒も覚えた．音楽小説映画にのめり込んだ．
大学時代
3年間，辛いながらも勉学に本気で励んだ．面白い友人達と飲み明かした．ロンドンに海外旅行にも行った．学外実習でも評価してもらえた．研究でもスタンフォードで発表される面白い内容を作れた．
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社会人時代（うつ病になるまで） -どのように25歳男性Kはうつ病になったか-
とにかく仕事がつまらなかった．隣の先輩が嫌だった．常に冷たく不機嫌でサポートもしてくれずメンバーのおじさんを叱ってばかりで頭がキレる先輩が怖かった．仕事の出来ない新人を見る先輩の目を常に気にしていた．先が見えなかった．とにかくどう仕事を進めたらいいのかわからず，聞いても教えてもらえず，もがいてもフォローはされず，何故できていないと冷たく罵られた．やりたい気持ちは人一倍あってもやり方がわからなかった．出来ませんと言えない空気に絶望した．誰にも評価されていないと感じていた．仕事の相談を出来る相手などいなかった．
家に帰っても息抜きが出来なかった．誰とも会わず話さず，するのは明日の心配ばかり．週末に一緒に気晴らし出来る友人もいなかった．昼休みのトイレで何度か吐くようになった．
次第に朝起きれなくなった．寝ると朝が来るのが嫌でテレビを無意味に見続けた．家に帰ってから勉強する気力を無くした．貯金目標を立ててムダ遣いも全然しなかった．本も読めなくなっていた．
夏休みで帰省した時から，すでに元気が出なかった．
長期休暇なのに一切気分が晴れなかった．外出が億劫だった．
夏休み明け初日は風邪で休んだ．体の調子で休んだが心の調子も最悪だった．
翌日から，朝起きたら急激に胸が苦しくなるようになった．
仕事が終わっても気分はずっと晴れなかった．
辛い気持ちを吐き出す場所がどこにもなかった．
ブログに弱音を吐く自分が情けなかった．
金曜，出社途中の車の中で涙が出た．涙をかき消すように大声で叫んだ．
明るく楽しく元気良く！明るく楽しく元気良く！何度叫んでも暗い気持ちをかき消せなかった．
デスクに着いて椅子に座ると冷や汗がどんどん出た．
メールチェックをしても何が書いてあるのか理解できなかった．
何度も何度も読み直し，1通のメールに返信対応するのに50分もかかった．
研修に出ていても，ずっと冷や汗，焦り，苦しさから開放されなかった．頭がおかしくなったと思った．
定時になって即効会社を飛び出し，家に戻った．
途中コンビニによって帰って，何故こんなものを買ったのか理解できないものが袋に入っていた．
ヤバイヤバイと思いながら風呂に入った．
風呂で動けなくなった．その場に寝転んでしまった．涙がまた出ていた．
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と，赤裸々に振り返ってみた．ちょっと赤裸々すぎて引くな．
そして病院に行き，うつ病と診断され，会社に行けなくなり，一度実家に帰り，また戻ってきて，もう一度実家に帰り，東京で過ごして，昨日帰ってきた．この3ヶ月，眠って頭がスッキリする時など一度もない．楽しいと感じるのは1週間に1，2時間．あとの時間は常に不安と焦燥感と苦しさとビックリするほどのやる気のなさだ．
今は一日一食しか食えていない．三食食べなきゃいけないのはわかっているが，朝起きれない，というか昼も起きれないので夜しか食えていない．
今日の昼，ひどい悪夢を見て，またうつの苦しい感じに戻りそうになってしまった．で，起きれなくて結局16時まで寝ていた．のでまた今寝れない．
明日は病院に行って，会社に医者の診断結果を報告しなきゃいけない．
とにかく，頑張って病院に行きたい．
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人は時々でも良いから誰かに優しくされないと生きていけない．
人は定期的に笑わないと生きていけない．
俺はうつになるまで，自分の精神力は普通より強いと思ってきた．多少の事では動じないと思ってきた．孤独だろうが平気だと感じていた．
ここまで読んでくれた読者諸君．何でもかんでも自責にすることは良くない．
力を抜いて生きることが大切だ．うまく周囲に頼ることが大切だ．
うつ病は本当に辛い病気だ．
それは多分あなたの思っている辛さよりも数倍辛い病気だ．
だからどうか，自分自身のストレスをきちんと把握して欲しい．
学生として自分はダメだとか，会社員として自分はダメだとか，思いすぎないで欲しい．
うつ病にならないように，細心の注意を持って自分の心と接して欲しい．
自分はまあ大丈夫と思わずに（俺は自分は大丈夫だと本気で信じていた），自分に優しく生きて欲しい．
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