O WEST

芋をたくさんもらいました。ありがとう。

You can read books if you don't have a job

in 1 week 読書とは快楽

悩み病を認めてくれる名著
娯楽
カーソン並の名著
ほとんど気休め
グローバル資本主義を冷静にバッサリの名著
超ポジティブのススメ
全ての採用担当は一読の価値あり　偏ってるが
この人嫌い　頭悪い
研究者がとらえるものづくり全体像
たまにはケーキと洋服じゃなくて世界平和も真剣に考えたい

25歳秋

泳ぐ。走る。読む。の日々。

Time To Be Optimistic? Style Change needed?

うつ病落書き④

memo

・掛川　さんりーな　室内プールあり
・スキャナ
・モレスキン

universal distress

DEATH

うつ病落書き③

うつ病落書き②

うつ病落書き①

手書きだと新鮮.

10/8(Thu.)

14:00　起床
15:00　シリアル
15:30　洗濯
16:00　帰省準備
18:00　会社に電話，診断書送付
19:00　すき屋
20:00-現在（5:00）　寝ると起きれないのでネット

今日の夜，また北の大地に戻る予定．1ヶ月くらいを予定．台風の影響がなければ．
とにもかくにも，朝起きれるようにならねば．実家にいる間の目標は早起早寝&体力回復．まるで小学生の夏休み．
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●何故たった5ヶ月でうつになったかを冷静に考える●

a) 日々の生活の中でストレスを発散する場がなかったこと（田舎，友人，恋人と会えない環境）．
b) 同じグループの先輩と人間性が劇的に合わなかったこと（運か？あんな人と合う新人なんていない）．
c) 仕事をしていて一向に成長を実感できなかったこと（エンジニアとしての仕事がない職場）．
d) キャリアパスを描けなくて仕事のモチベーションが保てなかったこと．
e) 声が大きい人が出世するという体育会系のノリが苦手だったこと．
f)　仕事内容が「超」つまらなかったこと．
g) 入籍，引越し手続きのことでいっぱいいっぱいになっていたこと．

「成長」に対して焦りすぎていたことが，根本的に大きな原因なのかもしれない．
大学で3年間ものオプショナルなモラトリアム期間を予想外にもらって，必要以上に自分のキャリアパスをガチっと決めてビジョンも明確に持ちすぎて会社に戻ったから，そこと現実とのギャップを大きく認知しすぎてやられたのかなあと思う．

大学に行ったおかげで（せいで）年齢的にはストレート新卒の2年遅れだからというのがあった．また周囲の同期は既に4年目になっており，割と大きな仕事をこなしているというのも焦りの原因の一つにあった．
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●対策について考える●
osamumanは東京へ来い来いと言うが，正直今の状態で東京に行っても，明るい将来は見えない．
やっぱり子供も作って幸せに家庭を築くなら，仕事で腐っても今の会社で地道に頑張るしかないのかなと思っている（この思いは明日にも変わってるかもしれないが）．

何が大事か．それはハッキリしている．さっちゃんと幸せに暮らしていければ良い．
じゃあ転職して東京か？そんなに簡単なものではない．
求人情報を網羅しても，未経験可能なものは営業かITだ．未経験可能で求人出してるIT会社なんて確実に激務だ．下請けの下請けは確実だもの．うつ病が蔓延するIT業界に行くのは既にうつになってる俺にとっては除外したい選択肢だ．営業もノルマ達成やら何やらで体育会系は間違いないし．

バイトでもやりながら資格？25歳って年齢だとこれも厳しい．
30代で派遣は悲惨だ．子供を持つことなんてほぼ不可能に近くなっちゃうだろう．
クソッタレ不景気のおかげで第二の道は限りなく狭い．この現状認識は恐らく間違っていない．
景気良かった時代は大手でも第二新卒の求人もたくさんあったようだけど．今は残念ながらない．

厳しい世の中．
こういう状況になって，初めて本当に大変な思いをしている人達の気持ちがわかったのは，きっと良いことだ．人間切実にならないと，リアルに「社会的弱者」について考えることはないんだな．
家族持っていながらもうつになって失職した人．
30代40代50代でリストラもしくは倒産で職を失った人．
フリーターになっちゃってずっと正社員になれない人．

俺の周りにいる友達は，みんなかなり恵まれてるんだということを知った．
日本でも有数の大手で，それなりに食ってる．健康に．ボーナスもらって．

高級クラブでバカみたいに金を捨てる人のすぐ隣で，超貧乏になってどうにもならず自殺する人がいる．
そんな社会，やっぱクソだなと思う．
社会主義は無理なんだろうけど．こんなに格差が広がってる日本社会は絶対おかしい．
世界有数の裕福な国で，食えなくて死ぬ人がいるのは絶対おかしい．間違ってる．
でもどうにもならない．どうにもすることができない．
結局結論は，こんな社会はクソだってことだ．そして希望なんてないってこと．

クソなのをわかっていながらも，自分と自分の愛する人との生活に固執して，弱者を見て見ぬふりをして，必死になって生きていくしかない．

社会に絶望しながら，偽善者として生きていくしかない．

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ドバーっと色々書いたけど，まとまんない文章になってしまった．

うつを治すのには，難しいことや将来について考えるのを辞めて楽しいことだけすればいんだってさ．
考え過ぎのクセをやめるなんて，無理．
小学生以来，考えることしかしてこなかったし．
考えること以外に，楽しいことなんてあんのかよ？俺には見当たりません．
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会社休み始めて1ヶ月半．
何か怒りとか，悲しみとか，そんな感情がまた出てきて，ブログに書けるようになってるのは，うつから回復している結果だと思いたい．

10/7(Wed.)

ネット徹夜．

傷害手当金とは，健康保険組合から傷害で会社に行けない人に給与の6割が出るというありがたい制度．最大で1年と半年もらえる資格がある．うつで長期休職する人はみなこの「傷害手当金」で生活を維持するのが一般的らしい．うちの会社の健保組合のHPにもこの制度が紹介されている．

今月で有給を使い切ってしまう俺は，当然ながら，これから傷害手当金を被保険者の権利として申請するつもりでいた．この制度によって，生活費のことはそれ程心配せずとも，もうしばらくは休むことが出来ると思っていた．
この手当をもらうには，復職できない証明が必要だから，先週病院に行った際，医者に11月末まで休養必要との診断書ももらっていた（診断書は書いてもらうだけで3000円）．

でも，今日の午前中上司から電話がきて，「有給を使い切ったあとは，3ヶ月"欠勤"になり，その後もまだ復職できない場合に初めて休職になる」と言われた．なんだその決まり．意味不明．3ヶ月欠勤だってさ．何その3ヶ月．意味不明の3ヶ月．
つうか，ただ欠勤になるんだったら，別に診断書も何もいらないんではないの？
「来週ころ診断書もらいに行こうかなー」なんてまた，毎日苦しんでいるのを全く理解してくれてない様子で言うので，反射的に「郵送でこちらから送ります」って言ったけど．その診断書，何のために必要？意味不明．

なんか他の人の体験談とか見てると，うつとかになっちゃって休職になると，会社からこの傷害手当金の書類が送られてくるのが普通みたいだ．で，これに記入して出して下さいねみたいな．俺の場合，この制度については会社の方からアクションも制度の存在自体も教えられてはいない．何だよもう．

何が人に優しい会社だよ．
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とにかく，今週をもって俺は高専を卒業してから約4年ぶりに無給の身となるわけだ．
たった5ヶ月しか働いてないので貯金もそれほど貯まってるわけもなく．
ケータイ代，車の保険代，ネット代は当たり前だが通常通り引かれるし，食費は全部外食かコンビニになっちゃってるから（作る意欲なんてない）結構かかるし，一日中家にいるからタバコ代もかさむわけだ．

こうなると，早く戻らなきゃって思っちゃう．
でもそういう風に焦ってるうちは戻らない方がいいって医者は言っていた．
じゃあどうすりゃいいのさ．
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徹夜で東京の求人情報を探してたけど．
未経験での転職は厳しい．営業なんて絶対無理だしな．IT業界は未経験でもいける人はいけるみたいだけど，きっとブラックぽいのが多いし．ITでブラック行ったら即効うつ再発しそうだしな．
でも一からキャリアアップして，まあ正社員への道もあって，それなりに食っていけそうなのはITなんだよな．
あーホント新卒偏重主義クソッタレだ．100年に1度の不景気クソッタレだ．
それなりのチャンスをくれよ．レールを外した人間にも．
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人に冷たい会社でつまらない仕事でつまらない生活．
東京でブラック企業でサービス残業でうつに怯えていく生活．
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あー．また希望が見えない君になってしまった．
「学生時代あんな色々考えて頑張って来たのに」って思いが全てを苦しめる．
いっそテキトーに学生やって目標もキャリアプランも何もなしで社会に出たほうがよっぽど楽だったかもしれない．

真面目にやってきたら，こんなんなっちゃって．もう，こんな世の中大嫌いだ．
人の人生なんて，一人の人間との相性だけで狂うんだ．

愛がなけりゃ，もう死んでるね．

10/5(Mon.)

8:30　就寝
18:00 起床
18:00-21:00　無，上司から電話，産業医と面談予定やらなんちゃら．
11月末まで出れないとの診断結果を伝える．ショックな様子で．連絡待ちとなる．
そんな簡単に戻れないんだってば．うつは．ハァ．

21:00- 無

虚無感

10/4(Sun.)

4:00　就寝
15:00　起床　シリアルバナナ
15:00-20:00　無
20:00　ビッグマック
20:30-0:00　無

やる気がない一日でした．

10/2(Fri.) - 10/3(Sat.)

10/2(Fri.)

13:00　起床．シリアルとバナナ．豪雨．
15:00 静岡市へ．病院．
11月末まで自宅療養必要との診断書をもらう．
復帰はまだ早いそうだ．上司に月曜に電話で報告する予定．
上司は恐らくもう充分休んだんだから戻れるだろうと思っているはずなので，気が重い．
全ての管理職に，メンタル系の病気に関する基礎知識講習を受けてもらいたい．
そうすれば，異常に多い日本の自殺者数は減る．

帰宅後．コンビニ弁当．
「プラダを着た悪魔」「Last Life in the Universe」
5:00　就寝．
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10/3(Sat.)

15:00　起床．シリアルとバナナ．
16:30　ジョギング30分．風呂．
18:00-20:00　ポール・オースター「幻影の書」
20:00　菊川食堂で飯．
21:00　再「プラダを着た悪魔」
23:00　早くフワフワした状態を抜け出したい．
　　　　　 結論を急ぐのがうつになる人の歪んだ認知特性らしい．確かに．

　正社員という安定と田舎で友達がいない環境
　　　　　　　　　　　　　VS
　　貧乏生活だけど都会で友達がいる環境

再就職の難しさ．最初の会社で何もスキルを身につけられなければ，次は超難しい．
じゃあ最初の会社でスキルを身につけられる環境になければ，一生その会社の犬ってことなのか．それはなんとも辛い社会だ．でもそれが今の日本社会だ．

入社3年は働かないと転職は難しい
　　　　　　VS
若ければ若いほど転職しやすい

矛盾する事実．
きっとそれぞれの人の意見はそれぞれの人にとって真実．
やっぱり，ライフプランなんて設計できるもんじゃない．運でしかありえない．
充分な準備も努力もした人が報われない「場合がある」ってのが，現実の厳しさなんだろう．


Good Luckとは良い言葉だ．結局8割がたluck次第なんだよ人生なんて．
Good Luck for all of you．

全てを運のせいにしてる愚か者とは俺のことだ．
でもいくらどう考えたって，いっつも運が悪い気がするな．俺の人生．そんな悪いことしてないのにな．

10/1 Thu.

寝れずマリオ徹夜．

9:00-11:00 布団干し，布団カバー洗濯（半年ぶりなので超汚かった）
11:00-13:00 散らかりまくった部屋を掃除（１ヶ月ぶりなので超ほこり）
13:00-15:00 たまりまくった衣類洗濯（2週間ぶりなので２時間）
15:00-16:00 風呂
16:00-17:00 DVD返却，郵便通帳記帳，ランニングシューズ購入（アシックス）
17:00-17:30 スーパー．牛乳シリアルバナナ晩飯購入（２ヶ月ぶりスーパー）
17:30-18:00 飯
18:00-19:30 読書（認知療法の本）
19:30 初めて同居人に夏休み以降の自分の状況を説明（多少キョドる）


今日は久しぶりに朝から動いたので，疲れた．こんなに一人で動いたのは久しぶりだ．
ただの何も無い休日みてーだけど，今の俺にとってはこれは快挙．
（どう？引いちゃうだろ？健常諸君）

明日こそは病院に行かねば．動いた反動がこないことを願って．

depression memo

09/8/25(Tue.) First time to see a doctor

- For 1 week -
*レンドルミンD錠 0.25mg（就寝前１錠）
*デパス錠0.5mg（就寝前１錠）
*ドグマチール錠50mg（朝食，夕食後１錠）
*セディール錠１０mg（朝食，夕食後1錠）

09/9/1(Tue.) Second time to see a doctor

- For 2 weeks -
*レンドルミンD錠 0.25mg（就寝前１錠）
*デパス錠0.5mg（就寝前１錠）
*ドグマチール錠50mg（昼食，夕食後１錠）
*セパゾン錠2mg（昼食，夕食後1錠）

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どれもちゃんと飲めておらず．効果は特にわからず．

9/30 Wed.

10:00　荷物が届き，起床，起きていられず二度寝
14:00　起床
14:00-17:00　ボーッとyoutube
17:00　ビッグマックテイクアウト
17:00-21:00　ボーっとyoutube
21:00-24:00　無

吐き気少々，薬無し

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医者に行くために静岡に戻って来たが，未だ医者には行けず．
医者に行っても，薬を出されるだけだ．診断書を書いてもらって会社に出さないといけないから，行くってのはマストだけど，14:00に起きていては行く気にもなれない．

考えては吐き気．

１．とにかくうつから脱却して，異動先職場に戻って静岡で暮らしていく．
…この会社に戻って頑張ろうという気に一切なれないし，静岡の生活が超つまらないし．仕事を休む期間が長ければ長い程，元に戻れるハードルも高くなる気もする．かといって戻ったら更にひどいうつになってしまいそうな不安もある．どうしたらよいか一向にわからない．

２．もう会社辞めちゃって，東京に行って一から再就職を目指す．
…元気な精神なら何だってやれるのだろうが，こんな状態で就職活動なんて無理だし，仕事決まらなければ生きていけないし，決まったとしても待遇が良い企業なわけもなく，働いていて惨めな思いをするだけだろう．希望が持てない．

このどちらの選択肢にも希望が持てない．これがうつの思考パターンにはまっているからなのか，冷静に現実を見ての結果なのかは判断できないが．

とにかく，もう，うつになる前に抱いていた自分の将来へのイメージ（バリバリ仕事を覚えて，一生懸命勉強した英語を生かして海外に出て働く）を実現するのはどちらの選択肢にしろ限りなく不可能に近い．

「何でも人並み以上にやれる」という割と自信を持っていたセルフイメージから「家事すらも満足に出来ない」というセルフイメージへの変換は，想像以上に辛いもので，受け入れることが難しく，「俺は何でこんなことも出来なくなってしまったんだろう」と思うと死ぬほど悲しくなる．
特に学生の頃は，ある程度の目標や社会に貢献したいなんて想いで，結構頑張って努力していたから，そんな努力が「抑うつ状態」なんてクソッタレな状態に一度なってしまったせいで殆どが水の泡になってしまうのではないかと思うと，もう，なんかどうでもいいやって気持ちになって真っ暗になる．

未来なんて何も見えなくなってしまった．
自分が何をしたくてどうなりたいのかもわからなくなってしまった．
自殺願望はすぐ隣に居座っているが，死ぬことも出来ず．吐き気．
死なないために生きてるような生活．一切のことに興味が持てない．最悪だ．底だ．

冷静に自己分析できていない．頭がいう事を聞いてくれない．雲がかかっている．外は雨．


あーあ！！うんこちんちん！！！！