9/29 Tue.

14:00　起床
15:00-18:00　無
18:00　電話
18:45　上司と会話
19:00　すき家
20:00-24:00　映画

何もかもが

めんどうくさい．

フツーに生活できてる人には誰にも理解されない．ウツなんて．
俺もウツにならない限り，ウツの辛さなんてこれっぽっちも理解できなかっただろうし．

この週末に東京経由で静岡に戻る．
静岡の病院行って診断書もらって会社に提出する予定．
来月から異動は決まってるけど，来月から出社出来るかは自分でもわからない．
なんてこと考えるだけでもうダメになっちゃう．
ちょっと前までは朝飯前で出来たことが超ハードル高い訳だ．

とにかくさ，だらけてるだけだとか，そういう風に周りからは思われるんだろーなってのは，こんな状態になる前の自分の考え方から容易に想像できるけど，そんなんじゃねんだよな．
実家で休んでたって何してたって毎日毎日自分の心と生きるか死ぬかの戦争な訳だよ．全然楽になんてなんねーんだよ．

「車を運転してどっかに外出する」ってことだったり，
「朝起きて飯を食べる」ってことだったり，
もっと言うと，
「人に何かを聞かれてそれにただ答える」ってだけのことが，
普通の状態の100倍くらいめんどくさいしエネルギーがいるんだよ．

「運動でもしたら」とか「朝起きて夜寝る」とか，わかってんだよね．それが出来るんだったらやってるんだよ．一番元の状態に戻りたいのは俺自身だし．それができねーんだ．何せ気力がこれっぽちも出ないから．
そんな俺のこと気を遣ってくれる家族や恋人や友達に素直に感謝していながらも，やっぱ孤独は孤独だ．深刻さを誰もわかってくれないって気になってしまう．そんな自分にまた自己嫌悪だ．

でも人前だとそんな感じに振舞えないから，割と普通な感じに振舞って，後で独りになってどっと疲れが出て眠ってしまう．行動力と判断力が小学生くらいになっちゃうんだよ．小学生くらいの行動力と判断力で，25歳の生活をするって感じなんだよな．超毎日大変なんだ．
はぁー．わかんねーよな．絶対．


ウツはそう簡単に治らないんだよな．


なんかどうしようもないくらい，何もかもがめんどうくさい．
ホント，どうしようもねえや．ウツは孤独だ．全く参った．

S.T.O.P.

いつまで人生を休んでいるのか．
会社という生活資金を稼ぐための場所に行けなくなってから早４週間．
私は先週から旭川市にある生家に逃げ帰り，自堕落な生活を送っている．
俺はいつまで人生を休んでいるのか．

精神は疲弊したままなのか弛緩しきっているのか，自己で判断がつかない．
感謝すべき（もしくは冷笑すべき）上司の奔走のおかげもあり，来月からは今までとチョコッとだけ違う部署に異動させてもらえるようだ．かといって果たして，出社出来得る状態なのかどうか，これもまた自己での判断がつかないのである．全く精神疾患というものは厄介な代物で，判断力が鈍り，物事を決断することが出来ないのである．意思を持てないと言ってもあながち大袈裟な表現ではないだろう．

アイデンティティクライシスは，既に乗り越えられたのか．
愛ある隣人たちは皆口を揃えてこういう．「君なら大丈夫だ」と．
深い感謝の念と自尊心が湧き上がるのを感じながら，それと同時に深い孤独と絶望が冷たい目でこちらを見つめる．


「何でも見ることが出来て，何でも聴くことが出来るけど，見るべきものは何もなく，聴くべきものも何もない．」


何という試練だろうか．愛はときに酷く残酷なもので．
自らの命を絶つという行為は最も単純で簡単な解決方法だが，愛はそれを赦してはくれないのである．
人は生まれながらにして孤独で，世の中は誕生以来不可解であり，生活は憎悪すべきほど醜いが，その全ては同時に信じがたいほどに美しい旋律を持って私の心に迫ってくるのである．

世界に希望を見い出したと思った次の瞬間には，底の方にどす黒く光る絶望が顔を見せるのだ．
自我を捨てきれない自分の弱さ醜さに自ら呆れ返り，100%愛のために生きたいと真顔で信じているこの精神に救いなどない．

答えもなく，目的もない．
あるのはこの憎むべきだらけきった肉体と，壊れかかった脳細胞だけである．

生まれながらにして，適応できていないのである．
私には，一切の人間の生活というものが，理解出来ていないのである．
25歳までに植えつけられた倫理観と愛に守られながら，同時にそこから生まれる孤独に抵抗しているのである．腑抜けな表情で．切迫した精神で．

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サガン「悲しみよこんにちは」
サリンジャー「フラニーとゾーイ」
サリンジャー「キャッチャーインザライ」
オースター「リヴァイアサン」
太宰治「ヴィヨンの妻」
望月ミネタロウ「東京怪童」
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吐き気がするんだ．まっとうなもの全てに．