Whatever Will Be, Will Be

Whatever Will Be, Will Be

Whatever Will Be, Will Be

Whatever Will Be, Will Be

人生何とかなるさ，と思いたい．
愛があれば．家族がいれば．友人がいれば．
何とでも生きていけるさ，と思いたい．

寝ても覚めても 魂の告白

考えることは，
うつ病のこと．3ヶ月も同じ事を考え続けてるなんて，それだけでどうかしてる．
会社に戻ったあとどうなるのかということ．というかいつ戻れるのかということ．むしろ戻れないかもということ．
最悪職を失ったら結婚も出来ないかもしれないということ．一度失敗すると経済的に立て直すなんて厳しい世の中だということ．

自分に自信を持っていた今までの人生を振り返る．
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小学校時代．
出来ないことはそれ程なかった．勉強も運動も出来る子だった．仲の良い友達もいた．モテた．

中学校時代
勉強で一番になった．いわゆる「おもしろ」タイプの仲間に囲まれ笑いの耐えない日々だった．全うに恋もした．名作映画を見まくった．お洒落も知った．

高専時代
5年間という長い時間の中，生涯の友人が出来た．生涯のパートナーと出会った．バイトも充実していた．店長に最も信頼されるまでになった．遊びも酒も覚えた．音楽小説映画にのめり込んだ．

大学時代
3年間，辛いながらも勉学に本気で励んだ．面白い友人達と飲み明かした．ロンドンに海外旅行にも行った．学外実習でも評価してもらえた．研究でもスタンフォードで発表される面白い内容を作れた．
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社会人時代（うつ病になるまで） -どのように25歳男性Kはうつ病になったか-

とにかく仕事がつまらなかった．隣の先輩が嫌だった．常に冷たく不機嫌でサポートもしてくれずメンバーのおじさんを叱ってばかりで頭がキレる先輩が怖かった．仕事の出来ない新人を見る先輩の目を常に気にしていた．先が見えなかった．とにかくどう仕事を進めたらいいのかわからず，聞いても教えてもらえず，もがいてもフォローはされず，何故できていないと冷たく罵られた．やりたい気持ちは人一倍あってもやり方がわからなかった．出来ませんと言えない空気に絶望した．誰にも評価されていないと感じていた．仕事の相談を出来る相手などいなかった．

家に帰っても息抜きが出来なかった．誰とも会わず話さず，するのは明日の心配ばかり．週末に一緒に気晴らし出来る友人もいなかった．昼休みのトイレで何度か吐くようになった．

次第に朝起きれなくなった．寝ると朝が来るのが嫌でテレビを無意味に見続けた．家に帰ってから勉強する気力を無くした．貯金目標を立ててムダ遣いも全然しなかった．本も読めなくなっていた．

夏休みで帰省した時から，すでに元気が出なかった．
長期休暇なのに一切気分が晴れなかった．外出が億劫だった．
夏休み明け初日は風邪で休んだ．体の調子で休んだが心の調子も最悪だった．

翌日から，朝起きたら急激に胸が苦しくなるようになった．
仕事が終わっても気分はずっと晴れなかった．
辛い気持ちを吐き出す場所がどこにもなかった．
ブログに弱音を吐く自分が情けなかった．

金曜，出社途中の車の中で涙が出た．涙をかき消すように大声で叫んだ．
明るく楽しく元気良く！明るく楽しく元気良く！何度叫んでも暗い気持ちをかき消せなかった．
デスクに着いて椅子に座ると冷や汗がどんどん出た．
メールチェックをしても何が書いてあるのか理解できなかった．
何度も何度も読み直し，1通のメールに返信対応するのに50分もかかった．
研修に出ていても，ずっと冷や汗，焦り，苦しさから開放されなかった．頭がおかしくなったと思った．
定時になって即効会社を飛び出し，家に戻った．
途中コンビニによって帰って，何故こんなものを買ったのか理解できないものが袋に入っていた．
ヤバイヤバイと思いながら風呂に入った．
風呂で動けなくなった．その場に寝転んでしまった．涙がまた出ていた．

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と，赤裸々に振り返ってみた．ちょっと赤裸々すぎて引くな．

そして病院に行き，うつ病と診断され，会社に行けなくなり，一度実家に帰り，また戻ってきて，もう一度実家に帰り，東京で過ごして，昨日帰ってきた．この3ヶ月，眠って頭がスッキリする時など一度もない．楽しいと感じるのは1週間に1，2時間．あとの時間は常に不安と焦燥感と苦しさとビックリするほどのやる気のなさだ．

今は一日一食しか食えていない．三食食べなきゃいけないのはわかっているが，朝起きれない，というか昼も起きれないので夜しか食えていない．
今日の昼，ひどい悪夢を見て，またうつの苦しい感じに戻りそうになってしまった．で，起きれなくて結局16時まで寝ていた．のでまた今寝れない．

明日は病院に行って，会社に医者の診断結果を報告しなきゃいけない．

とにかく，頑張って病院に行きたい．
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人は時々でも良いから誰かに優しくされないと生きていけない．
人は定期的に笑わないと生きていけない．

俺はうつになるまで，自分の精神力は普通より強いと思ってきた．多少の事では動じないと思ってきた．孤独だろうが平気だと感じていた．

ここまで読んでくれた読者諸君．何でもかんでも自責にすることは良くない．
力を抜いて生きることが大切だ．うまく周囲に頼ることが大切だ．

うつ病は本当に辛い病気だ．
それは多分あなたの思っている辛さよりも数倍辛い病気だ．

だからどうか，自分自身のストレスをきちんと把握して欲しい．
学生として自分はダメだとか，会社員として自分はダメだとか，思いすぎないで欲しい．

うつ病にならないように，細心の注意を持って自分の心と接して欲しい．
自分はまあ大丈夫と思わずに（俺は自分は大丈夫だと本気で信じていた），自分に優しく生きて欲しい．

泣いてしまう

なかなか

手強い．会社に行けなくなってからちょうど3ヶ月．
全然よくなっていない，と思ってしまうのが本音．

薬を飲まなきゃダメだきっと．ちゃんと医者の言うとおりに．
復職がいつになるかは正直わからない．まだ，ダメかもしれない．
こんな状態では戻っても1週間もつかどうか．
というか，朝起きて着替えて会社まで通勤できるのかすら怪しい．

もっと積極的に治していかないとダメなのはわかっている．
でも，積極的に動けない．

長い付き合いになるのかもしれない．
今まで背負ってきた荷物を降ろさなきゃ先へは進めないかもしれない．

とにかく死なないことだけを自分に強く言い聞かす．
どんなにダメだと言われようと，社会的に情けない状態になろうと，とにかく死なないことを言い聞かす．
幸いまだ家族と恋人と仲間には見捨てられていない．

悲しみ苦しみを乗り越えて，元のときのように，酒を飲みながらバカなこと言って笑える自分になれることを信じたい．

予定変更

色々なことをさとに伝えるため、静岡に戻るのは明日に延期。
何となくしぶとく生きていく感じが掴めた気がする。

thinking about life again and again

本日中に1ヶ月半ぶりに静岡に帰る予定。
会社に行くのはいつになるのかはまだ未定。
とりあえずは病院に行って医者と相談し、その結果を踏まえて上司と相談して、どうするのかを決めていく。

うつは良くなっているのか自分でも判断できない。
ただ、やはり睡眠障害は治っていないし、何もしたくなく誰とも会いたくない気分になるときは多々あり。
電話にもメールにもほとんど対応できない。申し訳ない。とにかく他者に向けられるエネルギーが不足している。

25歳でうつになって、改めて自分は色々な人たちに支えられてなんとか生きていることを実感する。
家族はもちろんのこと、さとにも、友人たちにも。
人間は独りでは生きていけない、ということを実感として知る。実感として知ることは、病気にならなければなかったのかもしれない。実感として知るというのは血肉として理解するということで、頭で理解するのとは雲泥の差が、その質においてある。
支えてくれる家族も恋人も友人もいなかったら、俺はもう自殺していると思う。
自分が死んだら悲しむ人がいる。と思えるというのは素晴らしく恵まれている。それだけに支えられて生きている。

生きる意味など無いというのは、もう確信に近い結論になっており、じゃあ何故生きるのかと問われれば、死ぬのは申し訳ないと、僭越ながら思えるからだ。

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歳を取るにつれ、人生に真面目になり過ぎたのかもしれないと思う。
いつからかはわからないが、人生に真面目になってきた頃から、生きることが大変になったと感じている。
それは責任を負うということであり、手前のケツは手前で拭くという覚悟であり、社会的人間として生きる断固たる決意だ。

10代後半から20、21、22くらいまでだろうか。俺はどこか人生をナメきっているところがあって、それだからこそ、騙し騙し楽しく青春時代を謳歌していたのかもしれない。不健全なニヒリズムに陶酔していたともいえる。

じゃあもう一度人生をナメきってみようか。ニヒリズムに回帰した方が、あるいは生きやすくなるということがあるのだろうか。全ては（愛も含めて）無価値だと。

真っ当な大人になることをいい歳して未だに拒んでいるのだろうか。よくわからない。
毎日会社に行って、やりたくもないし興味もない仕事をこなして金を稼いで、自分を、そして家族を養っていくという事が、真っ当な人生なのか。これもよくわからない。

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まあはっきりしたことはあって、俺は良くも悪くも、「フツー」に生きられない性質の人間だということ。学生時代は薄々それに感づいていながらも、まあ、何とか社会性を持って生きていけるかなあとも淡い期待を抱いてシコシコ勉学に励んでいたが。人生を考え続けた結果、まあ「フツー」からはどんどん離れてしまっていたのだろう。

世の中の大半の人は、ストレスを感じながらも毎日仕事をしていく訳で、その中で仕事に対するやりがいや憤りを持ちながら生きている。

客観的に考えて、俺がたまたま超運悪く、異常なストレスにさらされる職場に行って精神をやられてしまったとは考えにくく、やはり原因は俺の内面にあって、外的環境はその内面の暗さみたいなものを引き出したトリガーに過ぎないということだろう。
結局は原因は俺の社会認知のあり方にある。厭世的な考え方にあるというのが、きっと正しい。
厭世的な考えはすでに中学生頃に確立してしまっていたから、この考えを根本的に変えるというのは、恐らく宗教的な何かやスピリチュアルの類のものにしかないだろう。

そういうものを「信仰」する力のない俺は、やはりニヒリズムに陶酔しながら、けっくだらねえ世の中だぜなどと嘯いていくしかないのだろうか。

それはそれで、何とも悲しい人生だなと思う。ま、でも悲しくて美しいのが世界なら、それはそれでいいのかもしれない。

俺の人生、どうなんのかなんてわかんない。
会社に残るかもしんないし、辞めるかもしれない。
東京でプラプラ生きるかもしんないし、北の大地に出戻りするかもしんないし。
ま、いずれにしろ、いつか死ぬことだけは確かだ。なんてわかり易いシステムだろう。
０から始まって、０で終わるまで、バカみたいにもがくのが人生だ。

from "DOWN BY LAW"

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試用中．アカウント：AAAIAUA．

うつの現況

うつっていうトレンディで最新流行の精神病により会社を休み初めてからおよそ3ヶ月が経とうとしている．季節は夏から冬へ．

会社に提出した医者の診断書では11月末まで休みってことになっている．
12月くらいから復職するのか俺？
出来るのか俺？自信がない…

来週の平日あたりに恐怖の静岡に戻る予定．その後の展開は未定．
とりあえず，ずっと行ってない病院に行かなければならないんだろう．薬は飲まなくなって1ヶ月位．本来は飲まなきゃいけないものなんだろうだけど，勝手に飲むのをやめてしまっているので，それを医者に言うのがちょっと嫌．

上司（正確には元上司になるのだろうか．在籍はすでに別のとこに異動になっているはずだから．でも現上司の名前も知らないから，会社との正式コンタクト取れるのはこの人だけ）に静岡に戻ったことを連絡して，どうするかの相談になるんだろうか．

復帰までの具体的彼是を考えると体が熱くなってイヤーな汗がじとーっと体に張り付く．
社員食堂で元職場の人たちに会ったらすげー嫌だなとか．そのストレスを毎日感じるんだなとか．
同期とか大学時代の同僚やらにも会わせる顔ねえなとか．
新しい職場で，なんでこんな時期に異動してきたんだろうって思われんだろうなとか．

うつで休んじゃって余計なストレス＋新職場でまた一から仕事覚えるストレス
のコンボでまた酷くやられちゃうんじゃないのかなーって思うとイヤーな汗がまたも．

先週からはずっと夜寝れず，朝になって寝て夕方起きる生活に戻ってしまっている．
大人計画とかエレファントマンとかダーウィンの悪夢とか．どうしても落ちる系の映像ばかり見てしまう（これは昔からだが）．そんなんで外にも出ず運動もしてないので，体力が落ちている．

結局やらなきゃいけないことが無いから，ダラダラしちゃう．
これって別にうつになったからって事じゃなくて，元々学生時代も長期休暇はダラダラしちゃってたから，まあ変わってないんだけど，積極的にうつを治すにはダラダラしてちゃーいけないんだろうなあーと思ったりしながらも，やっぱりダラダラダラダラダラダラだ．



会社なんて嫌いだ．サラリーマンなんて嫌いだ．社会に適応できない自分が一番嫌いだ．
自己嫌悪垂れ流し．そんなブログにも自己嫌悪．



泣ける．

感覚が近すぎる

笑った．

腐る哲学

頭が腐っている．
ここのところずっとだ．
これは「うつ」の症状なのか．
単に予想せずにポッカリ空いてしまった人生のブランクによるものか．

東京で，何もせずに生きている．
さとの引越し先で，何もせずに生きている．
インターネットが今日繋がった．

何もしていないから，そりゃ頭がドンドン腐っている．
思考がドンドン鈍くなる．肉体も衰える．

体力がない．とにかく体力がない．動こうにも動けない．
月から金まで，また働けるのか．自信なんてこれっぽちも無い．

全てが宙に浮んでいるようだ．
休みは今月で終わりなんだが，こんなんで「会社員」に戻れるのかしら．

ダメな感じだ．
全くもって，ダメな感じだ．

リンチのエレファントマンを観ながら．
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時間軸の単位を一人の人間が生活の中で通常認識するものよりもかなり長く取って物事を考えると，全ては無価値であるというのが全く正しい．というようなことを考え続けると気が狂いそうになる．時間と空間を分割せずに，要素還元を志向せずに考え続けていると，気が狂いそうになる．連続性という狂気．
連続性という狂気は時に俺の思考を破壊するほどの切実さをもって脳に（心臓に？）迫ってくる．それは精神を破壊する．
連続性から逃れた思想家は歴史上いないのだろうか．
「ある」ということと「ない」ということでは断ち切ることの出来ない連続性の恐怖．生死の問題も重要では無いということがわかる奴はどれ程いるのか．問題は連続性であり永続性だ．そこに意識があるのか，無いのかは重要ではない．

科学は理由を説明することを放棄し，宗教は度々論理を飛躍し，哲学は言葉遊びに興じている．
新しい「枠」が必要だ．科学でも宗教でも哲学でもない何か．

それを尚も哲学と呼ぶのなら，一切は哲学であるといえるのだから，人間は哲学である．
そしてほとんどそんなことを考えることなく生きる生活人は，もはや動物であり，人間ではないだろう．

とする，独り善がりな定義が正しいならば，今の世の中に人間が住むべき場所は無いだろう．

その洋服が，その音楽が，その関係性が，そのライフスタイルが，一体何だって言うんだ？
迫り来る絶望が凝視している．限りなく真実に近い顔をして．