9/30 Wed.

10:00　荷物が届き，起床，起きていられず二度寝
14:00　起床
14:00-17:00　ボーッとyoutube
17:00　ビッグマックテイクアウト
17:00-21:00　ボーっとyoutube
21:00-24:00　無

吐き気少々，薬無し

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医者に行くために静岡に戻って来たが，未だ医者には行けず．
医者に行っても，薬を出されるだけだ．診断書を書いてもらって会社に出さないといけないから，行くってのはマストだけど，14:00に起きていては行く気にもなれない．

考えては吐き気．

１．とにかくうつから脱却して，異動先職場に戻って静岡で暮らしていく．
…この会社に戻って頑張ろうという気に一切なれないし，静岡の生活が超つまらないし．仕事を休む期間が長ければ長い程，元に戻れるハードルも高くなる気もする．かといって戻ったら更にひどいうつになってしまいそうな不安もある．どうしたらよいか一向にわからない．

２．もう会社辞めちゃって，東京に行って一から再就職を目指す．
…元気な精神なら何だってやれるのだろうが，こんな状態で就職活動なんて無理だし，仕事決まらなければ生きていけないし，決まったとしても待遇が良い企業なわけもなく，働いていて惨めな思いをするだけだろう．希望が持てない．

このどちらの選択肢にも希望が持てない．これがうつの思考パターンにはまっているからなのか，冷静に現実を見ての結果なのかは判断できないが．

とにかく，もう，うつになる前に抱いていた自分の将来へのイメージ（バリバリ仕事を覚えて，一生懸命勉強した英語を生かして海外に出て働く）を実現するのはどちらの選択肢にしろ限りなく不可能に近い．

「何でも人並み以上にやれる」という割と自信を持っていたセルフイメージから「家事すらも満足に出来ない」というセルフイメージへの変換は，想像以上に辛いもので，受け入れることが難しく，「俺は何でこんなことも出来なくなってしまったんだろう」と思うと死ぬほど悲しくなる．
特に学生の頃は，ある程度の目標や社会に貢献したいなんて想いで，結構頑張って努力していたから，そんな努力が「抑うつ状態」なんてクソッタレな状態に一度なってしまったせいで殆どが水の泡になってしまうのではないかと思うと，もう，なんかどうでもいいやって気持ちになって真っ暗になる．

未来なんて何も見えなくなってしまった．
自分が何をしたくてどうなりたいのかもわからなくなってしまった．
自殺願望はすぐ隣に居座っているが，死ぬことも出来ず．吐き気．
死なないために生きてるような生活．一切のことに興味が持てない．最悪だ．底だ．

冷静に自己分析できていない．頭がいう事を聞いてくれない．雲がかかっている．外は雨．


あーあ！！うんこちんちん！！！！