何もかもが

めんどうくさい．

フツーに生活できてる人には誰にも理解されない．ウツなんて．
俺もウツにならない限り，ウツの辛さなんてこれっぽっちも理解できなかっただろうし．

この週末に東京経由で静岡に戻る．
静岡の病院行って診断書もらって会社に提出する予定．
来月から異動は決まってるけど，来月から出社出来るかは自分でもわからない．
なんてこと考えるだけでもうダメになっちゃう．
ちょっと前までは朝飯前で出来たことが超ハードル高い訳だ．

とにかくさ，だらけてるだけだとか，そういう風に周りからは思われるんだろーなってのは，こんな状態になる前の自分の考え方から容易に想像できるけど，そんなんじゃねんだよな．
実家で休んでたって何してたって毎日毎日自分の心と生きるか死ぬかの戦争な訳だよ．全然楽になんてなんねーんだよ．

「車を運転してどっかに外出する」ってことだったり，
「朝起きて飯を食べる」ってことだったり，
もっと言うと，
「人に何かを聞かれてそれにただ答える」ってだけのことが，
普通の状態の100倍くらいめんどくさいしエネルギーがいるんだよ．

「運動でもしたら」とか「朝起きて夜寝る」とか，わかってんだよね．それが出来るんだったらやってるんだよ．一番元の状態に戻りたいのは俺自身だし．それができねーんだ．何せ気力がこれっぽちも出ないから．
そんな俺のこと気を遣ってくれる家族や恋人や友達に素直に感謝していながらも，やっぱ孤独は孤独だ．深刻さを誰もわかってくれないって気になってしまう．そんな自分にまた自己嫌悪だ．

でも人前だとそんな感じに振舞えないから，割と普通な感じに振舞って，後で独りになってどっと疲れが出て眠ってしまう．行動力と判断力が小学生くらいになっちゃうんだよ．小学生くらいの行動力と判断力で，25歳の生活をするって感じなんだよな．超毎日大変なんだ．
はぁー．わかんねーよな．絶対．


ウツはそう簡単に治らないんだよな．


なんかどうしようもないくらい，何もかもがめんどうくさい．
ホント，どうしようもねえや．ウツは孤独だ．全く参った．